In bocca al lupo a voi e soprattutto fatevi valere

Max

A parte gli scherzi, e nonostante io stesso sia stato nel passato un fervente detrattore del Signov Tvemonti, devo dire che mi sono ricreduto non poco e devo ammettere che parecchie cosucce che lo stesso disse e scrisse già uno-due anni fa hanno il pregevole sapore delle cose sensate... Non per niente, come dice Consuelo, ora parecchi altri tenteranno - e riusciranno - di accaparrarsene il copyright (però stavolta "carta canta": ci sono i libri...).

Ecco, in questi giorni mi sento come il contadino in questione....

Tornando all' economia, come diceva un saggio, i "problemi" sono complicati solo da chi vuol farli apparire complicati per poi uscirsene con "brillanti" soluzioni.
Vedi "brillante" soluzione Alitalia. Si prende la parte marcia, la si scarica in coppa a Pasquale, e si vende la parte buona.

Ciao

Max

Italiani!!!! sveglia!!!! molte, moltissime cose, le sappiamo fare meglio degli altri!!! - no, non "quella cosa"...
E questo vale anche nella meccanica, nonostante (o grazie?) alla Teoria dell'Ing.Direct. Per orgoglio nazionale oltre che personale posso dire che la nostra italianissima filiale ha "rimesso in riga" più di qualche volta i colleghi al di là delle Alpi (in qualsiasi direzione...) che ovviamente continuano a guardarci da sopra-in-giù...

Numbers never lie solo per i fisici e gli ingegneri non per la finanza creativa:

Teoria dell’Ing. Direct: i conti tornano solo agli ingegneri.
Un illustrissimo pool di Ing. di una notissima facoltà universitaria dell’Italia centrale riceve commessa faronica per la progettazione e la direzione dei lavori di una strada di scorrimento veloce che unisce alcune province di un’amena regione middle Italy. La suddetta strada viene costruita dopo che il Tar si è pronunciato almeno dieci volte sulla concessione dell’appalto, aggiudicato a una ditta fallenda che nelle more subappalta i lavori e usa per i terrapieni materiali di scavo di risulta che vengono da cantieri di altra ditta controllata ( quindi che andrebbero smaltiti)e che vengono invece fatturati come se fossero materiale buono, ma, guarda caso, provocano frane e cedimenti a ripetizione del fondo stradale. Gli unici a cui tornano i conti sono quelli che hanno incassato su conto corrente.

Teoria della flatulenza fisicamente molesta: i conti non tornano ai fisici
Un illustrissimo pool di fisici delle migliori università del mondo crea un’enclave in un ameno paese montuoso non belligerante dove si allevano mucche e si produce cioccolato. Scavano come brave talpine le loro gallerie sotterrane e, presi dalla sindrome del criceto che pedala e pedala sulla sua ruotina per restare sempre nel medesimo identico posto, fanno girare all’infinito pacchettini di protoni alla ricerca di una pallottolina che loro chiamano dio ( valla a spiegare a Michelangelo la teoria degli archetipi di Jung). A un certo punto gli scappa una bolla di elio perché essendo talpine miopi avevano letto male i dati degli elettricisti così ripartono da bravi castori a ricostruire l’argine lungo il fiume. I conti non tornano ai fisici per colpa dell’elettricista.

Teoria dell’ uomo nero cattivo che amministra i fondi : in conti non tornano per i primi ministri distratti
Un illustrissimo primo ministro di un grande stato creatosi con riunificazione dopo abbattimento di grossa quantità di mattoni cementati con malta, annuncia lunedì che entro sabato avrebbe nominato un pool di grandi saggi per proporre un serio piano di salvataggio delle banche e dell’economia che ha i fondamentali in recessione da almeno tre trimestri consecutivi. Quel povero ingenuo primo ministro, così populista da travestirsi da casalinga di Voghera sovrappeso, annuncia a tamburo battente che l' ex presidente della Bun+++bank,avrebbe guidato un gruppo di esperti per elaborare proposte di riforma del sistema finanziario. Peccato che quel primo ministro distrattone non si sia accorto che il tizio fa parte del consiglio di sorveglianza di una enorme banca appena salvata dal tracollo dallo Stato e che inoltre il manager è stato per anni nel consiglio di amministrazione della controllata irlandese che ha gettato la grande banca oggetto di intervento statale sull' orlo del fallimento. La colpa è tutta dell’uomo nero cattivo che ovviamente ora non farà più parte del consiglio di saggi.

Teoria del grande (!?!) statista italiano o dello sciovinismo italico rovesciato: i conti forse tornano ma da bravi italiani amiamo troppo pestarci i coglioni.
Un illustrissimo presidente del consiglio e il suo ministro delle finanze (che –puntualizziamo- è laureato in giurisprudenza e non in economia e commercio) avevano teorizzato già da almeno da un mese la soluzione che un altro primo ministro di un’isola vicina a un continente sta sbandierando come la soluzione salvavita salvamercati ma che lui può vendere perché a parole si chiama laburista, mentre questi son trattati dal principale giornale finanziario del paese come due avanzi di balera. Il ministro con forti difetti d pronuncia inoltre ha sviluppato una interessantissima teoria sulla banca centrale come camera di compensazione che con ogni evidenza sarà adottato dal prossimo G8 magari spacciandolo per farina del sacco di qualche liblab populista bassotto marito seriale di signore più alte di lui. Il ministro viene sbeffeggiato dai mercati finanziari internazionali perché ha definito gli hedge fund una porcheria, sorry “una povchevia”. Il presidente del consiglio nonostante abbia interessi fortissimi personali non s’è ma sognato di allentare i penetranti controlli della banca centrale sul nostro capitalismo all’amatriciana contribuendo a farne un capitalismo ancorato all’impresa e vivaddio in qualche misura rendendolo più impermeabile alle crisi da finanza creativa. Però in effetti porta una parrucca di capelli di bambola e ha il sorriso perenne con la smorfia del joker e soprattutto un’ addetta/o stampa che si accoppia nottetempo, just like an hamburger, con Travaglio e Di Pietro, per cui agli italiani che pensano, e non fanno, sta antipatico.

Max

Max